婚后激情消退怎么办：长期关系里保持亲密感的六个方法

Keeping closeness alive in a long-term relationship · 澳洲信息港编辑部 · 更新于 2026-11-05

刚恋爱时，一条消息都能让人心跳加速，周末恨不得每分每秒都在一起。结婚几年、有了孩子之后，两个人的对话变成了"今天谁接孩子""水电费交了吗"，晚上各自躺在床上刷手机，连拥抱都变少了。

很多夫妻会问：激情消退了，是不是爱就没有了？其实不然。心理学研究发现，长期关系中，最初那种强烈的、充满新鲜感的"激情之爱"会逐渐减弱，这是很正常的；取而代之的，可以是一种更深厚、更稳定的"伴侣之爱"。但伴侣之爱同样需要经营，否则两个人很容易从"爱人"变成"室友"。

这篇文章就来聊聊，长期关系中怎样保持亲密感。

一、激情消退是自然的，疏远却不是必然的

热恋期的激情，很大程度上来自新鲜感和不确定性：对方是谁？他喜欢我吗？我们的未来会怎样？随着关系稳定，新鲜感和不确定性减少，激情自然会降温。

这并不意味着关系出了问题。真正需要警惕的，不是激情降温，而是情感上的疏远：

两个人很少聊彼此的感受和想法，只谈事务；
对对方的生活越来越不了解，也不太感兴趣；
很少一起做开心的事情；
身体上的亲密，比如拥抱、牵手，越来越少；
遇到烦恼时，更愿意和朋友说，而不是和伴侣说。

疏远往往是一点一点发生的，很多夫妻直到某一天才突然发现："我们好像已经很久没有好好聊过天了。"

二、亲密感来自日常的"转向"

戈特曼的研究中有一个很重要的发现：伴侣之间每天都会发出许多小小的"连接请求"，比如：

"你看，外面的晚霞好漂亮。"
"我今天在公司遇到一件好笑的事。"
一个靠过来的肩膀，一个眼神。

对方对这些请求的回应，可以分为三种：

转向（turning toward）： 回应对方，比如"真的好漂亮，我们出去看看吧""什么好笑的事，快说说"；
转开（turning away）： 忽略对方，继续看手机，或者随口"嗯"一声；
对抗（turning against）： 不耐烦地回应，比如"你没看到我在忙吗"。

研究发现，在关系长久而幸福的伴侣中，"转向"的比例要高得多。亲密感，并不是来自偶尔一次浪漫的旅行，而是来自每天无数次的"我听到你了，我在乎你"。

三、重新点燃亲密感的方法

1. 每天的"十分钟深聊"。 每天留出十分钟，放下手机，聊聊今天的感受，而不是事务。可以问一些开放式的问题："今天最开心的事是什么？""最近有什么让你担心的吗？"

2. 重新认识对方。 人是会变的。你以为你很了解对方，但对方最近在想什么、最近的梦想是什么、最近喜欢什么，你真的知道吗？可以像刚认识时那样，对对方保持好奇。

3. 一起做新鲜的事情。 研究发现，伴侣一起尝试新鲜、有一点挑战性的活动，比如去一个没去过的地方旅行、一起学跳舞、一起徒步一条新的路线，能够重新激活关系中的兴奋感。在澳洲，周末开车去一个没去过的小镇、去海边看日落，都是很好的选择。

4. 坚持"约会时间"。 哪怕有了孩子，也尽量每周或者每两周安排一次两个人的约会。可以请朋友或家人帮忙照看孩子，或者等孩子睡了在家里点上蜡烛吃一顿饭。约会时不谈孩子和家务，只谈彼此。

5. 增加身体上的温暖。 拥抱、牵手、依偎、出门前的吻别。研究发现，日常的身体接触能够增加亲密感和安全感，也能缓解压力。

6. 表达欣赏和感谢。 长期关系中，人们很容易把对方的付出当作理所当然。每天说一句感谢的话，会让对方感到被看见、被珍惜。

四、关于亲密关系中的身体亲密

身体上的亲密，是很多长期关系中很少被坦诚讨论、却很重要的部分。随着年龄增长、生孩子、工作压力、身体变化，很多夫妻的身体亲密会减少，双方的需求也可能不一样。

几点建议：

坦诚地沟通。 用温和、不指责的方式，说出各自的感受和需要。比如"我很想念我们之间的亲密，最近好像都太累了，我们可以聊聊吗？"
不把它当作"任务"，也不用它来惩罚或交换。
重视非性的身体接触。 拥抱、按摩、依偎，同样能维系亲密感，也能减少压力。
关注健康。 如果有身体上的不适，或者情绪问题影响了亲密关系，可以去看家庭医生，必要时咨询专业人士。这是很正常的健康问题，不必觉得羞耻。

五、有了孩子之后，夫妻关系放在哪里

在很多华人家庭里，有了孩子之后，全家的重心就转到了孩子身上，夫妻关系被放在了最后。很多夫妻多年都没有单独出去吃过一次饭。

但家庭治疗中有一个重要的观点：稳定、相爱的夫妻关系，是孩子最好的成长环境。 孩子从父母的相处中学会什么是爱。父母关系好，孩子会更有安全感；父母关系冷淡，孩子也会感受到。

所以，为夫妻关系留出时间和精力，并不是自私，而是在为整个家庭打基础。

六、警惕"平行生活"

长期关系中一个常见的状态是"平行生活"：两个人住在同一个屋檐下，各自忙工作、忙孩子、忙自己的爱好，彼此客客气气，却没有真正的交集。

平行生活看起来很平静，但它会让关系变得越来越脆弱：当遇到挑战，比如一方失业、生病，或者有第三方出现时，关系很容易受到冲击。

如果你感觉你们已经进入了平行生活，可以从很小的事情开始改变：一起吃早餐、一起散步、一起做一顿饭。也可以考虑参加伴侣关系课程，或者找伴侣咨询师聊一聊。

七、二十个可以聊的问题

很多夫妻说，不是不想聊天，而是不知道聊什么。这里有一些问题，可以在约会、散步或者睡前的时候拿出来聊：

最近有什么事情让你特别开心？
最近有什么事情让你感到压力？
如果明天不用上班，你最想做什么？
你小时候最快乐的一段记忆是什么？
我们刚认识的时候，你对我的第一印象是什么？
你觉得我们这几年最大的变化是什么？
你最近有什么新的想法或者梦想？
有什么事情是你一直想尝试，却还没有做的？
你希望五年后我们的生活是什么样子？
你觉得我最近哪件事做得让你特别感动？

还可以问：你最想去澳洲哪个地方旅行？如果可以学一项新技能，你想学什么？你最喜欢我们家的哪个角落？你觉得我们一起度过的最难的一段时间是什么时候，我们是怎么挺过来的？你最想对十年前的自己说什么？我能为你做些什么，让你最近过得轻松一点？

这些问题没有标准答案，重要的是在聊天的过程中，重新对彼此产生好奇。

八、写在最后

长期关系中的亲密，不像热恋时那样轰轰烈烈，而是像一壶慢慢煮的茶，需要持续的小火。每天的一句问候、一个拥抱、一次专注的倾听，都是在给这壶茶加温。

激情会消退，但爱可以变得更深。愿你们在漫长的岁月里，依然是彼此最亲密的人。

资料来源

本文是一般性情感和心理健康信息，不能代替专业心理咨询。想找人倾诉可以打 Lifeline 13 11 14；遭遇家庭暴力可以打 1800RESPECT（1800 737 732）；紧急情况拨打 000。

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